De "Corazones Ampollados" y otras cuasi-Leyendas U

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Estaba yo navegando, cuando apenas acababa de ser diagnosticado y necesitaba informacion, cuando llegue a la pagina de FAAAS.org.

Lo primero que lei fue "Is anyone listening?... We, the families with our blistered hearts and souls and damaged psyche, are the end-product of undiagnosed..." Esto fue suficiente para captar mi atencion.

Mi primera reaccion fue un deseo de refutarlo todo y explicar el porque lo dicho estaba equivocado. Luego de burlarme. En esto estuve por algun tiempo.

Sin embargo, tuve que aceptar que en verdad me habia calado hondo, y no por que lo expuesto fuera cierto o no; y si por que mi situacion personal estaba descrita en ese parrafo. Casi.

Aquel, quien entonces era mi companero, fue quien primero menciono la posibilidad de que tuviera alguna forma de autismo... y fue, quien me impulso a buscar una respuesta (siendo honesto, negativa) a su sugerencia. De ahi empezaron los estudios y evaluaciones que me dieron un reultado de HFA/AS con ADHD e Hiperlexia. Y lo bueno es que no estaban los diagnosticos en barata...

Mi companero se debatio por mucho tiempo entre aguantar y acusarme de no poner esfuerzo alguno en mantener nuestra relacion, dado que estabamos viviendo muy lejos el uno del otro despues de haber CASI vivido juntos; me decia que le lastimaba mi falta de interes, mi desapego y el que no pusiera atencion a sus necesidades. Por un tiempo, la politica del "politicamente correcto" prevalecio; pero cuando la "enfermedad" o "deficiencia" de otro se interpone en la satisfaccion de nuestras necesidades y/o deseos, es necesario tomar una decision y EXIGIR que dichas necesidades y/o deseos sean satisfechas, aun a un alto costo para ese otro que habra de satisfacerlas(os).

Despues de mucho tiempo y muy largas discusiones (tanto que representaban un esfuerzo inaudito el poder mantenerlas y entender las palabras, aunque no las ideas), entendi que habia 3 puntos importantes en donde sentia que yo estaba fallando... la actividad sexual; el contacto fisico afectivo en publico y la vida social. Me dijo que sus sentimientos estaban siendo heridos cada vez que el me pedia que lo tocara y yo no reaccionaba; que no permitia la comunicacion y que, ni siquiera, hacia el esfuerzo, por ejemplo, de ir a bailar con el y su grupo de amigos/as.

Trate muchas veces de explicarle mis sentimientos; intente ponerme en su lugar y desnudar mi alma ante el. Sin embargo, no funciono. La distancia entre nosotros fue creciendo, la comunicacion se hizo casi imposible... y decidi dejar de luchar por la relacion.

2 semanas despues, terminamos.

Me senti muy culpable por mi "ineptitud" para satisfacerlo y el haber decidido que ya no iba a trabajar en la relacion. Y eso lo utilizo para exigirme que me disculpara por no haber entendido sus necesidades. Accedi a ello, puse el respeto por mi mismo de alfombra.

Hace, de eso, 3 meses.

Hoy, por accidente o por que habia olvidado esa pagina, segui la liga de otro sitio y volvi a ver el busto roto y el escrito, que aun en este momento, es, en mi opinion, el nec-plus-ultra de la autocompasion y de los sentimientos inutiles. Sin embargo, mi reaccion ahora fue muy distinta. No pude evitarlo y escribi un correo bastante largo a todos aquellos que siendo amigos, familiares o ex-amantes / parejas / companeros, hayan podido ser lastimados por mi "falta de empatia" o "incapacidad de entender sutilezas" y les pedi disculpas si les cause dano. Pero, deje muy en claro que no pueden pedirme que cargue, tambien, con los errores de ellos. Que si bien les lastime al no poder entender sus sentimientos, ellos tampoco han podido entender los mios. Que no me digan que su vida fue un largo sufrimiento que les dejo el corazon y el alma rotos por mi culpa... que eso fue su propia responsabilidad y decision.
Que acepto mi responsabilidad en muchas cosas, que entiendo que no soy el hombre perfecto; que es cierto que mi definicion de amor y anexos estan basadas en lo que dicen los libros y que eso no es garantia para hacerles feliz... que se que he cometido muchos errores y tengo mucho que trabajar.

Pero mejor aun, hoy, despues de casi 6 meses de haber sido diagnosticado, puedo decir que deje de sentirme culpable por ser quien y como soy. El espejo me refleja una persona y no un diagnostico. Es parte importante de mi, pero soy mas que eso. Ser autista no me hace ni mejor ni peor que nadie; y ciertamente, me encuentro a mi mismo gordito, pero simpatico!

Y de mis errores, hoy me he perdonado.